影響力專欄:要影響別人,是不是就要很強勢? 妳想知道的「優雅影響力」

2022-06-30 15:18 Christina Lin,CAREhER總編輯

妳展現影響力的方式,是不是適合妳、幫助妳完成了目標解決了問題?Christina 採取聆聽和換位思考的方式,幫助她為對方設想,來決定溝通內容跟方式。在職場展現影響力,不一定要針鋒相對,但卻有更多身為女性會遇到的挑戰。

CAREhER:很多讀者都跟我們提過,在職場上,影響力很重要,但她們也往往有很多疑問。我們特別邀請 Christina,她除了身為 CAREhER 總編輯外,也全職在外商科技公司擔任產品行銷主管,在工作中經常需要協調、替團隊找到最適合資源。身為女性,她傾向運用同理心並聆聽,但輕快卻直接的溝通幫助她用最自在的風格來達成共識,於是我們將專欄定位於「優雅影響力」。

很多人,尤其是女性,都會有個共同的疑問:「在職場上要影響別人,是不是就要很強勢?」

在回答這個問題之前,讓我先說個親身的故事。

2019年的夏天,我剛從美國總部回到 Meta(Facebook) 位在新加坡的辦公室,主要的工作是幫助一向強調快速迭代的產品開發團隊瞭解市場、同時反映市場的需求。任何產品的推動都包括很多跨部門的合作,而我的責任,就是整合眾多資源,協助產品成功。講得容易,這當中的協調跟排序,著實讓我傷了點腦筋。

從聆聽、瞭解狀況及自己的優勢開始

新的工作,有部份跟之前的背景相關,但有更多的已經物換星移。釐清哪些是新的、哪些是該調整的就成了我著手幫助自己追上狀態的第一步。我很刻意的和所有工作夥伴們溝通,第一個月請給我一些空間,讓我多聆聽和觀察;我知道有很多專案在跑可能需要人手,但「請暫時當沒有我這個人吧!」

雖然有些人可能會覺得一開始不證明自己,別人怎麼認可你,但透過溝通自己的首要目標是「聆聽」和「理解」,同事們反而比較願意敞開心房分享他們真正遇到的挑戰。同時,我也很清楚思考過,我的優勢在於對公司各個部門運作都很熟悉、並且擅長把不同職務的人「黏」起來,所以我可以很迅速的獲得並組織我所得到的資訊。

換位思考、但勇敢發聲

不同職務的人都有自己的想法和目標,要把上看十幾個部門的各式想法整合跟推動,許多談不攏是難免的。這時候,身為主要的橋樑,我最常被問的問題就是,「Christina,妳怎麼看?我們怎麼改變對方?」然後再用期待我站隊的眼神看著我(笑)。這樣的協調不僅出現在業務和產品之間,有可能是設計、也有可能是工程師等等,問題可大可小,但需要溝通的地方很多。

怎麼把觀點溝通得通情達理(因為大家都是同事,沒人有義務要聽你指令),才能達到最好的效果?我時常思考:

考慮一下這件事大家對我的期望是什麼:是例行詢問、還是大家期待我把事情解決?

我希望扮演什麼角色?這個角色跟其他人對我的期待一樣嗎?

先把思緒整理好再發言,會讓你記得自己溝通的中心思想。同時,在整理腦子裡的想法時,把自己放在對方的角度去考慮他可能在乎的點,很大程度可以幫助我先關掉我的情緒反應。

這在有衝突的狀況下尤其重要,儘量不受情緒影響而說錯話、也別忘記提醒自己,對方得到的資訊有可能不完整,或是有他自己的考量。溝通雖然意在說服對方,但很大一部份也是為了讓接收方理解你的出發點,藉此找到共識。

當我在儘可能瞭解專案的來龍去脈、也理解雙方的出發點後,我通常就不再猶豫而會說出自己的想法,或者指出爭執的點並列出可能的方案,幫助大家討論問題的中心。不然,老是在外兜圈,結果事情總是沒解決,大家工作起來都很累。

試了幾次在會議中「直言」之後,我內心也有過不安,不確定同事能不能接受這樣的我。後來私下問幾個同事,他們會不會覺得我表現得太強勢,甚至是「叛徒」— 因為我好像不太介意立場、有時候完全站在團隊的對立面,但他們反倒感謝我願意扮演這樣的角色,推進議題,也讓我心裡鬆了一口氣。

後來每半年一次的相互給反饋的考績時間,有同事寫了他覺得我的溝通清楚、節奏明快,時常把大家總是繞來繞去的議題點開,快速幫助團隊做決定。當時收到這個反饋時我內心很高興,覺得好像在自我成長跟解決問題的路上,又邁出了一步。

「妳會害怕別人因為覺得妳強勢而不喜歡妳嗎?」

過去有許多研究指出,女性較容易受到 likeability bias 的性別偏見所害:當男性展現出強勢或者直接溝通的一面時容易被認為是具有領導力的、但相反的,女性卻會被認為是專橫,因而不被喜歡、比較不想和她同一個團隊。

我的確擔心過別人會因為覺得我強勢就不喜歡我。

就像我雖然在摸索後,選擇了認為適合的工作方式,我仍然會內心揣揣,想透過同事的反饋幫助我確認這麼做「沒問題」。我常會反思,為什麼我會有這樣的擔心?明明我做的沒錯、也是為了團隊著想,我為什麼還有這麼多疑慮?這究竟跟我身為女性、同時是一位亞洲女性,有沒有關聯?

我想起之前在總部工作時,有一位我的業師,他是一位白人男性、在公司裡影響力很廣,同時相當熟悉我的工作方式跟個性。我們有幾次密切推進專案的機會,開完會他也常會給我建議,協助我找出自己溝通的盲點。

有次跟公司許多VP和跨部門的同事們開完會,我雖然不是主導者但在會議中頻頻挑戰一些觀點,我問他意見,他說,「Christina,妳剛剛發言強度也就只是剛好而已,我都覺得妳可以再多說一點,妳明明就比這些老闆們更瞭解市場,為什麼要擔心?如果有天,有人來跟我告狀說 Christina 好機車是個碧池,我會來幫妳鼓掌慶祝妳終於超越自己。」完了他又挖苦我,「但我想應該是很難。」

所以,這告訴我們,不管再怎麼擔心踩線,有時候也只是「剛好」而已。但妳內心中永遠有一把尺,可惜這把尺跟別人的常常不一樣,妳也很難知道它落在哪裡。

回答一開始的問題,要影響別人,是不是就要很強勢?這樣是不是就不討人喜歡?

我個人的答案是:不管妳怎麼做,有可能別人都會覺得妳強勢,因為對女性的偏見著實存在。但重點卻不是強不強勢,而是妳展現影響力的方式,是不是適合妳、同時,是不是真的幫助妳完成了目標或解決了問題。

如果總是擔心被不被喜歡,卻完成不了事,我可能會更痛苦吧。比起被喜歡,我更希望被尊重。被尊重表示我建立了良好的信譽,其他人願意信任並聆聽我的看法,相信我可以幫他們解決問題。

同時,我認為一開始採取的聆聽和換位思考的方式,都能幫助我為對方設想後,決定我的溝通內容跟方式。一旦我認為搜集的資訊已經足夠我判斷時,不管是已經為達成共識找到方法、或是有時需要雙方各自在不同的點讓步,我會選擇勇敢發聲。

這應該是很美式外商,同時又是科技公司扁平組織的作法。所以我對大家的建議是,首先評估局勢、自己的優勢跟別人對妳的期待,再決定妳想扮演的角色跟策略。

我選擇直面問題,因為這是適合我工作環境跟個性的打法。當然,直面問題也有不同的溝通方式,可以讓聽者稍微舒服又避免針鋒相對的表達,這,就又是踩過一堆坑後,試著學習「優雅影響力」的另一段路了。

本文內容及圖片由CAREhER授權提供,未經授權請勿轉載。

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